Situação atual em Friburgo 13/01/2011
Irmãos e amigos,
Fiquei muito feliz de ter passado o dia recebendo telefonemas e mensagens de irmaos de Petropolis, Teresopolis, Resende, Sao Paulo, Tocantins, irmaos proximos e outros que nao vejo há muito tempo perguntando pelos irmãos de Friburgo. Isso me encorajou porque prova que somos uma família e amamos de verdade uns aos outros. (João 13:35) Obrigado pelo apoio,meus queridos irmãos!
Hoje e ontem consegui falar com bastante gente. (Vivo $^$) As coisas não vão bem. Como muitos viram na tv, o Centro de Friburgo acabou. Entrou água em tudo que é loja. Um supermercado foi-se e alguns prédios caíram. Há lama por toda a parte.
Os irmãos do Centro e parte Norte da cidade não conseguiram noticias do povo da parte Sul e zonas rurais. Meus pais estão bem, assim como a família do meu primo Diego e da minha prima Lívia. No apartamento do meu pai tem 6 irmãos que foram pra lá. No meu avô também tem gente, e no irmão que eh vizinho dele também.
Um dos meus melhores amigos, irmão Marcelo Nascimento, teve a casa e o carro invadidos pela água e foi dormir na casa da vó da esposa, em cima da dele. Mas nao perdeu nada. Todos com quem eu falei estaovivos e bem. Como a comunicação eh horrível, não sei de todo mund, mas ate agora as noticias são de irmãos e irmãs vivos.
O comércio da cidade está quase todo fechado. Algumas padarias já venderam tudo. No Centro, só há uma padaria vendendo pão e a fila é enorme. As lojas do shopping foram arrasadas. Praticamente ninguém foi ao trabalho nesses dias, pq nem dá pra chegar.
A luz já voltou, mas a água ainda não. O Salão da Central foi invadido pela água, o que provavelmente acabou com as publicações que ficam no térreo, mas o auditório na sobreloja tá ok. Alguns telefones fixos funcionam, outros não. Todos no Centro ou Norte. No Sul ninguém consegue falar com eles. Oi e Vivo já funcionam. Tim tá fora do ar e Claro também.
As pessoas estão começando a ficar desesperadas, e outros já se aproveitam disso. Como não tem água potável, já se ouve falar de gente vendendo por 40 reais um galão de 10 litros. A gasolina nos postos tá acabando. Comprar um biscoito já é dificil. Tá dificil sair e entrar na cidade, todos os amigos pra quem liguei disseram "Não vem, fica aí mesmo!"
Meu pai falou que Betel já foi avisado e amanha o Super de lá junto com o Super de sinais q tb tá lá ligarão pra Betel.
O que podemos fazer? Por enquanto, orações pelos irmãos de lá, Teresópolis e Petrópolis. (Tiago 5:16b)
Assim que eu tiver mais noticias, posto aqui. Se quiserem falar comigo, podem tb no jancysm@gmail.com ou no Tim 8341.1873.
UGA (Um Grande Abraço) do seu irmao,
Jancy Express - Escreve assim que consegue ligar.
13.1.11
2.10.09
A volta da volta
Caracoles, Silvana! 2 anos sem um post sequer!
Isso foi o cúmulo, e peço perdão a minha única leitora esporádica que ainda vem ao blog: Luísa!
Tô escrevendo aqui pra dizer que voltei a trabalhar no Rio, pelo menos até dezembro.
E graças a Jeová e aos meus empregadores (que aceitaram minha proposta), tô trabalhando nuns horários louco, mas que me propiciarão fazer mais no ministério.
Trabalho de segunda a quinta, começando às 15h, sem hora pra sair. Nesta segunda, fui embora às 23h15. Sexta pego às 9h e saio às 15h inadiavelmente pra chegar a tempo da minha reunião.
Vocês já perceberam que tô sem inspiração para uma crônica, uma coluna ou simplesmente um relato divertido, mas é issaí que causa 700 dias sem escrever.
Vou tentar postar com uma maior frequência, já que o trabalho me dá essa liberdade.
UGA a todos!
Isso foi o cúmulo, e peço perdão a minha única leitora esporádica que ainda vem ao blog: Luísa!
Tô escrevendo aqui pra dizer que voltei a trabalhar no Rio, pelo menos até dezembro.
E graças a Jeová e aos meus empregadores (que aceitaram minha proposta), tô trabalhando nuns horários louco, mas que me propiciarão fazer mais no ministério.
Trabalho de segunda a quinta, começando às 15h, sem hora pra sair. Nesta segunda, fui embora às 23h15. Sexta pego às 9h e saio às 15h inadiavelmente pra chegar a tempo da minha reunião.
Vocês já perceberam que tô sem inspiração para uma crônica, uma coluna ou simplesmente um relato divertido, mas é issaí que causa 700 dias sem escrever.
Vou tentar postar com uma maior frequência, já que o trabalho me dá essa liberdade.
UGA a todos!
6.9.07
A fofoca move o mundo
TODO o mundo fofoca. Sem exceção.
Revistas de fofoca (ou de celebridades, como diz um amigo meu) vendem aos montes, tanto que no nosso Brasil existem pelo menos 4 revistas e uma ilha dedicados ao tema.
Mas o que eu acho divertido é perceber como os diferentes tipos de pessoa se interessam pelos assuntos dos outros.
Tem a fofoca da vizinhança, nas casinhas e vilas e condomínios em que os vizinhos se associam muito. Tem também a fofoca do jornaleco, aquele de 50 centavos, que fala sobre as pessoas mais populares da tevê e música e com quem ficaram na última noite. AS fofocas de salão de cabeleireiro, que incluem as tais "revistas de celebridades" e as clientes do dia anterior. Essas são as básicas.
Porém, o que é legal é ver fofoca onde não parece que existe. Quer ver?
O que é uma coluna social senão uma coluna de fofocas? Quem estava na festa tal etc. Qual o vestido que fulana usou no prêmio tal. Tudo que é socialite se amarra em ler e se ver nas linhas da Hilde ou do Joaquim dos Santos.
O que são homens falando de futebol senão fofoqueiros? É a betsa do técnico, o pereba do jogador, o ladrão do juiz etc. O que diferencia aqui é que homens raramente fofocam sobre vida pessoal de jogadores. Mesmo que o cara esteja com a mais bela apresentadora, se ele não consegue emagrecer, pouco se comenta sobre a vida de um cara que perdeu o gol mais incrível do século na última rodada.
Os "cults" fofocam por meio de livros. Biografias de grandes ensaístas, livros sobre a relação entre filósofos ou a briga de teóricos. É bem engraçado. As pessoas se acham as cults, mas nada são que fofoqueiras lendo sobre a briga definitiva entre dois teóricos. É engraçado, porque gastam mais tempo com fofocas do que as básicas. Enquanto os fofoqueiros básicos lêem notinhas, os fofoqueiros cult dedicam um livro inteiro ao assunto. Eu tenho me divertido com isso ultimamente.
Também têm os politizados e economistas. Os primeiros fofocam sobre as últimas falcatruas do deputado fulano ou do último milhão roubado pelo senador beltrano. E os monetários gostam mesmo é de especular vendas e fusões, e o porquê da oscilação nas ações.
A fofoca é a maior diversão da segunda-feira no trabalho. Último capítulo da novela, última rodada do futebol, última festa da cidade. A última fofoca nunca é mesmo a última que move o mundo.
Revistas de fofoca (ou de celebridades, como diz um amigo meu) vendem aos montes, tanto que no nosso Brasil existem pelo menos 4 revistas e uma ilha dedicados ao tema.
Mas o que eu acho divertido é perceber como os diferentes tipos de pessoa se interessam pelos assuntos dos outros.
Tem a fofoca da vizinhança, nas casinhas e vilas e condomínios em que os vizinhos se associam muito. Tem também a fofoca do jornaleco, aquele de 50 centavos, que fala sobre as pessoas mais populares da tevê e música e com quem ficaram na última noite. AS fofocas de salão de cabeleireiro, que incluem as tais "revistas de celebridades" e as clientes do dia anterior. Essas são as básicas.
Porém, o que é legal é ver fofoca onde não parece que existe. Quer ver?
O que é uma coluna social senão uma coluna de fofocas? Quem estava na festa tal etc. Qual o vestido que fulana usou no prêmio tal. Tudo que é socialite se amarra em ler e se ver nas linhas da Hilde ou do Joaquim dos Santos.
O que são homens falando de futebol senão fofoqueiros? É a betsa do técnico, o pereba do jogador, o ladrão do juiz etc. O que diferencia aqui é que homens raramente fofocam sobre vida pessoal de jogadores. Mesmo que o cara esteja com a mais bela apresentadora, se ele não consegue emagrecer, pouco se comenta sobre a vida de um cara que perdeu o gol mais incrível do século na última rodada.
Os "cults" fofocam por meio de livros. Biografias de grandes ensaístas, livros sobre a relação entre filósofos ou a briga de teóricos. É bem engraçado. As pessoas se acham as cults, mas nada são que fofoqueiras lendo sobre a briga definitiva entre dois teóricos. É engraçado, porque gastam mais tempo com fofocas do que as básicas. Enquanto os fofoqueiros básicos lêem notinhas, os fofoqueiros cult dedicam um livro inteiro ao assunto. Eu tenho me divertido com isso ultimamente.
Também têm os politizados e economistas. Os primeiros fofocam sobre as últimas falcatruas do deputado fulano ou do último milhão roubado pelo senador beltrano. E os monetários gostam mesmo é de especular vendas e fusões, e o porquê da oscilação nas ações.
A fofoca é a maior diversão da segunda-feira no trabalho. Último capítulo da novela, última rodada do futebol, última festa da cidade. A última fofoca nunca é mesmo a última que move o mundo.
17.9.06
Preconceito
Tenho escrito num caderninho que ganhei lá no trabalho, quando algo idiota vem à minha cabeça. Tem algumas coisas pra falar sobre o filme do Super-Homem, sobre livros, Paraty, etc.
Mas eu decidi falar sobre preconceito, porque hoje eu percebi que eu sou muito preconceituoso. Eu não gosto de casais de namorados. Hoje vi na rua um irmão passeando com uma namorada e eu fiquei com tanta raiva! Não era inveja do irmão, nem cipume porque não somos amigos muito achegados nem nada. Mas me deu uma raiva profunda, uma vontade louca de ignorar a pessoa.
Superficialmente, suponho que seja a minha própria vontade de não namorar, de continuar solteiro o máximo de tempo possível. (Tá bom, tomei um fora, e daí? Pelo menos eu não sou um cara grudento ou de ficar no pé da pessoa. Pelo menos acho.) Pode ser porque acho que a gente só deve namorar quem realmente gosta e eu achar que o irmão não gosta da irmãzinha.
Não é questão de filme de Hollywood nem nada, mas na minha opinião, pra gente que é cristão, namorar só por namorar ou namorar gostando de outra pessoa ou namorar porque tá louco pra casar é uma tremenda idiotice. (Deve ser por isso que eu não fico pressionando também.) Então me dá uma raiva incrível quando vejo um casalzinho nessa situação.
Que Deus me perdoe e o irmão possa fazer um bom casamento. E que os namorados me perdoem, mas eu vos odeio.
PS.: (Será que algum dia eu vou sentir ódio de mim mesmo?)
Tenho escrito num caderninho que ganhei lá no trabalho, quando algo idiota vem à minha cabeça. Tem algumas coisas pra falar sobre o filme do Super-Homem, sobre livros, Paraty, etc.
Mas eu decidi falar sobre preconceito, porque hoje eu percebi que eu sou muito preconceituoso. Eu não gosto de casais de namorados. Hoje vi na rua um irmão passeando com uma namorada e eu fiquei com tanta raiva! Não era inveja do irmão, nem cipume porque não somos amigos muito achegados nem nada. Mas me deu uma raiva profunda, uma vontade louca de ignorar a pessoa.
Superficialmente, suponho que seja a minha própria vontade de não namorar, de continuar solteiro o máximo de tempo possível. (Tá bom, tomei um fora, e daí? Pelo menos eu não sou um cara grudento ou de ficar no pé da pessoa. Pelo menos acho.) Pode ser porque acho que a gente só deve namorar quem realmente gosta e eu achar que o irmão não gosta da irmãzinha.
Não é questão de filme de Hollywood nem nada, mas na minha opinião, pra gente que é cristão, namorar só por namorar ou namorar gostando de outra pessoa ou namorar porque tá louco pra casar é uma tremenda idiotice. (Deve ser por isso que eu não fico pressionando também.) Então me dá uma raiva incrível quando vejo um casalzinho nessa situação.
Que Deus me perdoe e o irmão possa fazer um bom casamento. E que os namorados me perdoem, mas eu vos odeio.
PS.: (Será que algum dia eu vou sentir ódio de mim mesmo?)
26.7.06
1.7.06
18.6.06
O MELHOR DO JOGO (NA NARRAÇÃO)
- Galvão!
- Blábláblá - narrava o Galvão o jogo.
- Galvão!
- Blábláblá fala Mauro Naves! - chama o Galvão, talvez pensando: "Que saco, o que esse idiota quer falar agora?"
- E a Argentina traz um espião pro jogo do Brasil: Diego Maradona está no estádio assistindo a partida.
(Silêncio na narração durante um minuto. Nesse meio tempo, provavelmente Galvão, Arnaldo, Casgrande e Falcão, lamentavam os jornalistas idiotas com os seus comentários idem que têm de aturar nas transmissões na Globo... Salve ESPN!)
- Galvão!
- Blábláblá - narrava o Galvão o jogo.
- Galvão!
- Blábláblá fala Mauro Naves! - chama o Galvão, talvez pensando: "Que saco, o que esse idiota quer falar agora?"
- E a Argentina traz um espião pro jogo do Brasil: Diego Maradona está no estádio assistindo a partida.
(Silêncio na narração durante um minuto. Nesse meio tempo, provavelmente Galvão, Arnaldo, Casgrande e Falcão, lamentavam os jornalistas idiotas com os seus comentários idem que têm de aturar nas transmissões na Globo... Salve ESPN!)
CRAQUE!
E o Fred conseguiu fazer um gol antes do meu miojo ficar pronto...
O melhor foi a comemoração dele. Nem acreditou que um gol apareceu ali pra ele, de graça! O cara é fera. Bem que o Parreira poderia tirar os estáticos Gornaldo e o "Tanque (de lavar roupa)" do Adriano e enfiar Robinho e Fred contra o Japão!
E o Fred conseguiu fazer um gol antes do meu miojo ficar pronto...
O melhor foi a comemoração dele. Nem acreditou que um gol apareceu ali pra ele, de graça! O cara é fera. Bem que o Parreira poderia tirar os estáticos Gornaldo e o "Tanque (de lavar roupa)" do Adriano e enfiar Robinho e Fred contra o Japão!
Notinhas da Copa
Voltei a ter inspiração e decidi escrever uma coluninha durante a Copa. Afinal, de técnico e louco, durante a Copa todo mundo tem um pouco...
Grande área
CULPA DO RONALDO!
O melhor da época da Copa de Futebol é ter um culpado pra tudo.
Se o Brasil perder, já existem pelo menos dois culpados pra tudo. Quer ver?
O Brasil perde a Copa.
É culpa do Gordo do Ronaldo que não jogou nada e o chato do Parreira que é um técnicocô.
Quem comprou TV nas casas Bahia não vai pagar.
Tudo porque o Brasil perdeu a Copa por culpa do gordo do Ronaldo que não jogou nada e do chato do Parreira que é um técnicocô.
A inadimplência nas casas Bahia vai aumentar.
Conseqüência de quem não pagou as TVs que comprou pra ver a Copa, e o Brasil perdeu a Copa por culpa do gordo do Ronaldo que não jogou nada e do chato do Parreira que é um técnicocô.
A Casas Bahia vai demitir empregados para cobrir os calotes.
Isso porque a inadimplência aumentou, conseqüência de quem não pagou as TVs que comprou pra ver a Copa, e o Brasil perdeu a Copa por <culpa do gordo do Ronaldo que não jogou nada e do chato do Parreira que é um técnicocô.
Por causa disso, os índices de desemprego irão subir.
Afinal, a Casas Bahia demitiu empregados, isso porque a inadimplência aumentou, conseqüência de quem não pagou as TVs que comprou pra ver a Copa, e o Brasil perdeu a Copa por culpa do gordo do Ronaldo que não jogou nada e do chato do Parreira que é um técnicocô.
A pobreza no Brasil vai crescer.
Porque os índices de desemprego subiram, afinal, a Casas Bahia demitiu empregados, isso porque a inadimplência aumentou, conseqüência de quem não pagou as TVs que comprou pra ver a Copa, e o Brasil perdeu a Copa por culpa do gordo do Ronaldo que não jogou nada e do chato do Parreira que é um técnicocô.
O Brasil vai entrar na maior crise desde que o Plano Real foi criado
Resultado do aumento da pobreza, porque os índices de desemprego subiram, afinal, a Casas Bahia demitiu empregados, isso porque a inadimplência aumentou, conseqüência de quem não pagou as TVs que comprou pra ver a Copa, e o Brasil perdeu a Copa por culpa do gordo do Ronaldo que não jogou nada e do chato do Parreira que é um técnicocô.
Ou seja, é tudo culpa do RONALDO!
REVELAÇÃO
Descoberto o problema de Gornaldo, o ex-craque da camisa 9 amarelinha:
Em vez do Bussunda imitar o Ronaldo, é o Ronaldo que está imitando o Bussunda jogando bola.
CHATICE
Será que ninguém entende que o Parreira não sabe colocar craques para jogar? As pessoas deveriam entender, desde que Parreira foi escolhido como técnico da seleção, que a seleção brasileira nunca iria jogar bonito. Se isso aconteceu alguma vez, foi exceção. O Parreira nunca foi técnico de tirar o máximo de craques. Vejam na Copa de 94: Raí não jogou nada e Romário, embora tenha levado o times nas costas, nem sequer foi artilheiro do campeonato. Perdeu prum russo.
Agora não será diferente. Não veremos o Ronaldinho do Barça em campo. O Parreira não deixa que ele jogue com alegria. E vamos mofar com esses jogos modorrentos enfadonhos.
INHOS
Eu defendo a entrada dos INHOS na equipe titular: Juninho no lugar de Zé Roberto, Cicinho em vez de Cafu e Robinho substituindo Gornaldo. Os caras são feras e têm fome de bola. Ao contrário dos atuais titulares.
CONCLUSÕES
A seleção é do Parreira.
Parreira é chato.
A seleção é chata.
A seleção é do Parreira.
Parreira não ri.
A seleção não faz rir.
Bussunda imita Ronaldo.
Bussunda joga mal.
Ronaldo joga mal.
Quem tá jogando é o Bussunda!
Voltei a ter inspiração e decidi escrever uma coluninha durante a Copa. Afinal, de técnico e louco, durante a Copa todo mundo tem um pouco...
Grande área
CULPA DO RONALDO!
O melhor da época da Copa de Futebol é ter um culpado pra tudo.
Se o Brasil perder, já existem pelo menos dois culpados pra tudo. Quer ver?
O Brasil perde a Copa.
É culpa do Gordo do Ronaldo que não jogou nada e o chato do Parreira que é um técnicocô.
Quem comprou TV nas casas Bahia não vai pagar.
Tudo porque o Brasil perdeu a Copa por culpa do gordo do Ronaldo que não jogou nada e do chato do Parreira que é um técnicocô.
A inadimplência nas casas Bahia vai aumentar.
Conseqüência de quem não pagou as TVs que comprou pra ver a Copa, e o Brasil perdeu a Copa por culpa do gordo do Ronaldo que não jogou nada e do chato do Parreira que é um técnicocô.
A Casas Bahia vai demitir empregados para cobrir os calotes.
Isso porque a inadimplência aumentou, conseqüência de quem não pagou as TVs que comprou pra ver a Copa, e o Brasil perdeu a Copa por <culpa do gordo do Ronaldo que não jogou nada e do chato do Parreira que é um técnicocô.
Por causa disso, os índices de desemprego irão subir.
Afinal, a Casas Bahia demitiu empregados, isso porque a inadimplência aumentou, conseqüência de quem não pagou as TVs que comprou pra ver a Copa, e o Brasil perdeu a Copa por culpa do gordo do Ronaldo que não jogou nada e do chato do Parreira que é um técnicocô.
A pobreza no Brasil vai crescer.
Porque os índices de desemprego subiram, afinal, a Casas Bahia demitiu empregados, isso porque a inadimplência aumentou, conseqüência de quem não pagou as TVs que comprou pra ver a Copa, e o Brasil perdeu a Copa por culpa do gordo do Ronaldo que não jogou nada e do chato do Parreira que é um técnicocô.
O Brasil vai entrar na maior crise desde que o Plano Real foi criado
Resultado do aumento da pobreza, porque os índices de desemprego subiram, afinal, a Casas Bahia demitiu empregados, isso porque a inadimplência aumentou, conseqüência de quem não pagou as TVs que comprou pra ver a Copa, e o Brasil perdeu a Copa por culpa do gordo do Ronaldo que não jogou nada e do chato do Parreira que é um técnicocô.
Ou seja, é tudo culpa do RONALDO!
REVELAÇÃO
Descoberto o problema de Gornaldo, o ex-craque da camisa 9 amarelinha:
Em vez do Bussunda imitar o Ronaldo, é o Ronaldo que está imitando o Bussunda jogando bola.
CHATICE
Será que ninguém entende que o Parreira não sabe colocar craques para jogar? As pessoas deveriam entender, desde que Parreira foi escolhido como técnico da seleção, que a seleção brasileira nunca iria jogar bonito. Se isso aconteceu alguma vez, foi exceção. O Parreira nunca foi técnico de tirar o máximo de craques. Vejam na Copa de 94: Raí não jogou nada e Romário, embora tenha levado o times nas costas, nem sequer foi artilheiro do campeonato. Perdeu prum russo.
Agora não será diferente. Não veremos o Ronaldinho do Barça em campo. O Parreira não deixa que ele jogue com alegria. E vamos mofar com esses jogos modorrentos enfadonhos.
INHOS
Eu defendo a entrada dos INHOS na equipe titular: Juninho no lugar de Zé Roberto, Cicinho em vez de Cafu e Robinho substituindo Gornaldo. Os caras são feras e têm fome de bola. Ao contrário dos atuais titulares.
CONCLUSÕES
A seleção é do Parreira.
Parreira é chato.
A seleção é chata.
A seleção é do Parreira.
Parreira não ri.
A seleção não faz rir.
Bussunda imita Ronaldo.
Bussunda joga mal.
Ronaldo joga mal.
Quem tá jogando é o Bussunda!
14.3.06
Cá pra nós: Ronaldo tá mais chato que Big Brother, mais falastrão que
Maradona doidão e querendo aparecer mais que Tucano em época de
eleição.
Eu não agüento mais ouvi-lo falar baboseiras a cada semana que fica
sem fazer gols. É terrível! Parece até uma mania: se ele não fizer
gols, vai falar alguma besteira pra esquecerem que ele está um
atacante de meia tigela. Pior é que ele não faz gols há algum tempo.
O cara é seboso e ridículo. Enquanto seu humilde xará se esconde dos
holofotes e joga futebol, o Fênomeno (só se for de capas de fofoca) se
esconde do futebol e vira os holofotes para ele a cada semana.
"Vou voltar a ser o melhor do mundo", contou meses atrás, quando todo
mundo só falava dos títulos de melhor do planeta do Ronaldinho. Contou
uma piada, porque todo mundo sabe que a era dos bicos da grande área
já passou e nenhum goleiro cai mais na jogada dele.
"Pelé só fala besteira", disse, ressentido, quando ouviu do atleta do
século XX que, resumindo, tinha virado um pereba. O pior é que Ronaldo
não só fala besteira, mas também faz besteira dentro de campo, coisa
que Pelé não fez, apesar de ser perseguido cruelmente pelos
marcadores. Aliás, coisa que Ronaldo já também não tem mais:
marcadores na sua cola.
"A seleção de 70 vai ser esquecida pela nossa", contou mais uma vez
uma piada, nesta semana. É claro, Ronaldo deve achar que só porque
Ronaldinho pode igualar a arte de Pelé, ele poderia ser um novo Tostão
ou, quem sabe, ao menos um Jairzinho - não desfazendo do cracaço que
jogava muito mais bola que Ronaldo.
Eu, se fosse Ronaldo, abandonava o futebol e virava o Alexandre
Accioly. Se é pra pegar mulher bonita e aparecer na Quem e Caras todo
mês, é mais fácil morar no Rio e fazer festas e abrir empresas toda
semana.
Ou, quem sabe, o Ronaldo venha jogar no Flamengo e só assim poderá
voltar a fazer muitos gols - pelo menos no Campeonato Estadual - e
aparecer nas revistas de fofoca toda semana. Até "encapar" o "craque"
RoMaldo e a "top" Réca deve vender mais que o mimado do Rodrigo
Chatoro e a insossa Elen Jaburu.
Eu ainda prefiro que quebrem o Ronaldo, o quanto mais próximo da Copa. Seria legal vê-lo comentando os jogos invejosamente ao lado do Galvão Bueno e vendo Ronaldinho e Robinho destruírem os europeus e serem eleitos o craque e o artilheiro da Copa.
Vai entrar na campanha?
Então compre a camisa pelo zero-onze, catorze-zero-meia: QUEBREM O RONALDO!
Maradona doidão e querendo aparecer mais que Tucano em época de
eleição.
Eu não agüento mais ouvi-lo falar baboseiras a cada semana que fica
sem fazer gols. É terrível! Parece até uma mania: se ele não fizer
gols, vai falar alguma besteira pra esquecerem que ele está um
atacante de meia tigela. Pior é que ele não faz gols há algum tempo.
O cara é seboso e ridículo. Enquanto seu humilde xará se esconde dos
holofotes e joga futebol, o Fênomeno (só se for de capas de fofoca) se
esconde do futebol e vira os holofotes para ele a cada semana.
"Vou voltar a ser o melhor do mundo", contou meses atrás, quando todo
mundo só falava dos títulos de melhor do planeta do Ronaldinho. Contou
uma piada, porque todo mundo sabe que a era dos bicos da grande área
já passou e nenhum goleiro cai mais na jogada dele.
"Pelé só fala besteira", disse, ressentido, quando ouviu do atleta do
século XX que, resumindo, tinha virado um pereba. O pior é que Ronaldo
não só fala besteira, mas também faz besteira dentro de campo, coisa
que Pelé não fez, apesar de ser perseguido cruelmente pelos
marcadores. Aliás, coisa que Ronaldo já também não tem mais:
marcadores na sua cola.
"A seleção de 70 vai ser esquecida pela nossa", contou mais uma vez
uma piada, nesta semana. É claro, Ronaldo deve achar que só porque
Ronaldinho pode igualar a arte de Pelé, ele poderia ser um novo Tostão
ou, quem sabe, ao menos um Jairzinho - não desfazendo do cracaço que
jogava muito mais bola que Ronaldo.
Eu, se fosse Ronaldo, abandonava o futebol e virava o Alexandre
Accioly. Se é pra pegar mulher bonita e aparecer na Quem e Caras todo
mês, é mais fácil morar no Rio e fazer festas e abrir empresas toda
semana.
Ou, quem sabe, o Ronaldo venha jogar no Flamengo e só assim poderá
voltar a fazer muitos gols - pelo menos no Campeonato Estadual - e
aparecer nas revistas de fofoca toda semana. Até "encapar" o "craque"
RoMaldo e a "top" Réca deve vender mais que o mimado do Rodrigo
Chatoro e a insossa Elen Jaburu.
Eu ainda prefiro que quebrem o Ronaldo, o quanto mais próximo da Copa. Seria legal vê-lo comentando os jogos invejosamente ao lado do Galvão Bueno e vendo Ronaldinho e Robinho destruírem os europeus e serem eleitos o craque e o artilheiro da Copa.
Vai entrar na campanha?
Então compre a camisa pelo zero-onze, catorze-zero-meia: QUEBREM O RONALDO!
10.3.06
Musicadim
Um cadinho de cada música que tô ouvindo atualmente. Achei mais interessante do que colocar uma coluna escrevendo "O que estou ouvindo".
Vou tentar selecionar trechos das músicas de modo que façam sentido.
Escrevam dizendo se ficou sem noção (ou seja: funcionou bizarramente) ou se ficou sem noção (quero dizer: uma grande droga saída da minha cabeça insana).
Se ela dança eu danço, mas, That thing you do... Sorry. I Don't lie. So... Take me out.
Hey, baby, my nose is getting big
I've heard it all before
I've heard it all before
I've heard it all before
I've heard it all before
I don't wanna hear, I don't wanna know
Se ela dança, eu danço
Se ela dança, eu danço
Se ela dança, eu danço
Se ela dança, eu danço
If I move this could die
If I move this could die
I want you...to take me out!
I know I won't be leaving here (with you)
I know I won't be leaving here
I know I won't be leaving here (with you)
I know I won't be leaving here with you
Well I try and try to forget you girl
But it's just so hard to do.
Every time you do that thing you do!
----------
1º verso: Don't lie - Black Eyed Peas
2ª e 3ª estrofes: Sorry - Madonna
4ª estrofe: Se ela dança, eu danço - Mc Leozinho
5ª e 6ª estrofes: Take me out - Franz Ferdinand
7ª estrofe: That thing you do - The Wonders
Um cadinho de cada música que tô ouvindo atualmente. Achei mais interessante do que colocar uma coluna escrevendo "O que estou ouvindo".
Vou tentar selecionar trechos das músicas de modo que façam sentido.
Escrevam dizendo se ficou sem noção (ou seja: funcionou bizarramente) ou se ficou sem noção (quero dizer: uma grande droga saída da minha cabeça insana).
Se ela dança eu danço, mas, That thing you do... Sorry. I Don't lie. So... Take me out.
Hey, baby, my nose is getting big
I've heard it all before
I've heard it all before
I've heard it all before
I've heard it all before
I don't wanna hear, I don't wanna know
Se ela dança, eu danço
Se ela dança, eu danço
Se ela dança, eu danço
Se ela dança, eu danço
If I move this could die
If I move this could die
I want you...to take me out!
I know I won't be leaving here (with you)
I know I won't be leaving here
I know I won't be leaving here (with you)
I know I won't be leaving here with you
Well I try and try to forget you girl
But it's just so hard to do.
Every time you do that thing you do!
----------
1º verso: Don't lie - Black Eyed Peas
2ª e 3ª estrofes: Sorry - Madonna
4ª estrofe: Se ela dança, eu danço - Mc Leozinho
5ª e 6ª estrofes: Take me out - Franz Ferdinand
7ª estrofe: That thing you do - The Wonders
17.2.06
27.1.06
4.10.05
Um post sério
Você riu quando leu o título? Pode acreditar: esse post é sério - e não ria de novo, hein! É sério, tô dizendo, será que ninguém acredita em mim? Tá bom, não é tão sério porque sempre ter que ter uma falta de noção, mas dessa vez não é minha.
O post é, logicamente, sobre a discussão da semana: não é o mensalão, nem o mensalinho da Elis Regina Junior Filha, nem a Máfia do Apito, muito menos que pela primeira vez um livro que eu revisei está na lista da Veja - em 4º lugar! A discussão da semana é o referendo (que eu pensava que era como chamavam um Juiz, mas agora o adjetivo que acompanha essa profissão é Ladrão). Mas como dizia o inventor do Tetris: "Vamos por partes."
Parêntese: não tô querendo fazer utilidade pública com este blog, quero apenas revelar egoisticamente o que eu entendi tardiamente.
Primeiro, o que é um referendo? Referendo nada mais é que um plebiscito com uma questão que não envolve política diretamente. Plebiscito foi quando votamos pelo presidencialismo recentemente e referendo seria uma votação do tipo: "Você acha que o Jancy Express deve deixar de ser sem noção?".
Segundo, a pergunta que não quer calar é: Quem matou JFK?. Não, é: Quem sairá do quadrado mágico da seleção? Também, não. Já sei: Quando o Ian vai postar no blog dos Senseless? "Claro que não" - diria o garoto de uma propaganda que não lembro e que depois entrou pra Malhação. A questão é: QUAL É A QUESTÃO? É isso mesmo: qual é a pergunta que vamos responder no tal referendo? Eu não quero saber de possibilidades, eu quero saber qual é a pergunta de verdade, cada letra dela! As propagandas só divulgam qual número e opção votar, MAS SERÁ QUE NÃO PERCEBEM QUE A PERGUNTA AINDA NÃO ESTÁ CLARA? Alguns amigos me disseram que a pergunta é: Você é a favor ou contra do desarmamento? Se eu respondo SIM, eu sou a favor ou contra? Então essa não é a pergunta.
Terceiro, acho que nem os caras que decidiram fazer esse tal Referendo sabem qual a resposta que querem que vença. É lógico que o SIM vai ganhar, independente do que signifique. Mas é totalmente oposto à lógica humana colocar o a primeira opção sendo o NÃO. Ninguém pergunta: "Você vai ao cinema comigo? Não ou Sim?" Isso não existe.
Pra fechar, a mídia brasileira decidiu adotar um lado da questão apenas porque acha que essa questão não envolve a neutralidade ética jornalística - eu me oponho e acho que neutralidade é neutralidade, independente se vai jogar a seleção brasileira ou se as novelas da Globo terão mais ou menos destaque no jornal. A Veja dessa semana alicia seus leitores ao NÃO com 7 motivos muito bem fundamentados para tal resposta. O Globo desta terça 04/10 estampa a manchete: "Crime se abastece com armas legais". A Guerra Fria Brasileira Midiática tem mais uma batalha entre a Abril e a Globo. Batalha esta em que já se sabe que a vitória será contra a legalização de armas, mesmo que o motivo principal da Veja seja claro e perfeito:
"Vote NÃO porque o governo brasileiro não tem a capacidade de oferecer segurança ao seu povo."
Por que não decidir isso entre os deputados que só fazem roubar em vez de gastar dinheiro público e tempo particular com algo tão óbvio? Mais um domingo perdido em discussões chatas, papeladas na rua e algo pra pensar quando se é o dia oficial pra não se pensar em nada.
Mas, como diria o grande filósofo Capitão Planeta: O PODER É DE VOCÊS.
10.9.05
Mindingo
Sempre pensei em me vestir de um deles pruma festa à fantasia. Teria que ter cuidado pra não imitar nem o cheiro, nem os buracos indecentes de suas roupas, mas ia ser uma fantasia muito boa. Principalmente porque eu não precisaria levar nada pra festa e poderia comer como um esfamiado dando a desculpa da fantasia.
Mas, pra variar, essa introdução é só pra aumentar o post. Na verdade eu tô escrevendo algo às duas da manhã de sábado só pra tirar umas teias que estavam aparecendo por aqui.
Eu, particularmente, não tenho nada contra os mindingos - desde que eles não encostem em mim. Aliás, pra ser sincero, tem um mindingo só - na verdade UMA - que me deixa profundamente irritado. É uma mindinga tão persistente, que de vez em quando me arranca uns bons trocados. Todo mundo conhece: é a Dona Pipoca dos Cinemas.
Olha, nunca vi uma mindinga tão pidona! Ontem mesmo tava eu no Shopping Iguatemi, com o estômago roncando (porque uma amiga me deu um bolo mas esqueceu de levá-lo preu comer e depois eu descobri que ela tinha me dado mesmo um furo - no estômago). Como a frase ficou muito grande, vou puxar o fio da meada: estava eu com o estômago roncando quando a mindinga da Dona Pipoca do Cinema - vamos chamá-la de DPC - veio, sorrateira. E quando percebi, ela já estava me perseguindo pelo shopping, se enfiando no meu nariz. Como este é muito grande, o cheiro da DPC logo ocupou um bom espaço no meu corpo (o nariz), e meu pesado olfatômetro tentou assumir o controle do corpo.
Mas que mindinga pidona! Ela não parava de tentar me pedir uma graninha! Insistente, tentava de todos os modos: chapeuzinho com violão, gaita e piano ao mesmo tempo que fazia malabarismo e vendia jujuba de amendoim salgado. Uma pedinte experiente, que já sabe como fazer pra me arrancar uns trocados.
Pra azar dela e sorte do meu bolso (outro unha de fome, quer estar sempre cheio!), a mindinga estava presa. As grades do cinema ainda não tinham sido abertas, e a única coisa que ela pôde fazer foi esticar seus braços esfumaçantes em minha direção. Eu não pude lhe entregar o trocado porque ela não conseguiu carregar o chapéu até mim. Então eu me acostumei com a sua presença e, mais uma vez: Vitória! Consegui resistir a essa pedinte perseverante.
(Mas não deu 5 minutos e acabei sendo vencido pelo aroma apurado do McDonald´s).
Esse post ficou uma boa duma droga! Maldita inspiração que me deixou aqui e foi dormir - ela disse que tava cansada.
Sempre pensei em me vestir de um deles pruma festa à fantasia. Teria que ter cuidado pra não imitar nem o cheiro, nem os buracos indecentes de suas roupas, mas ia ser uma fantasia muito boa. Principalmente porque eu não precisaria levar nada pra festa e poderia comer como um esfamiado dando a desculpa da fantasia.
Mas, pra variar, essa introdução é só pra aumentar o post. Na verdade eu tô escrevendo algo às duas da manhã de sábado só pra tirar umas teias que estavam aparecendo por aqui.
Eu, particularmente, não tenho nada contra os mindingos - desde que eles não encostem em mim. Aliás, pra ser sincero, tem um mindingo só - na verdade UMA - que me deixa profundamente irritado. É uma mindinga tão persistente, que de vez em quando me arranca uns bons trocados. Todo mundo conhece: é a Dona Pipoca dos Cinemas.
Olha, nunca vi uma mindinga tão pidona! Ontem mesmo tava eu no Shopping Iguatemi, com o estômago roncando (porque uma amiga me deu um bolo mas esqueceu de levá-lo preu comer e depois eu descobri que ela tinha me dado mesmo um furo - no estômago). Como a frase ficou muito grande, vou puxar o fio da meada: estava eu com o estômago roncando quando a mindinga da Dona Pipoca do Cinema - vamos chamá-la de DPC - veio, sorrateira. E quando percebi, ela já estava me perseguindo pelo shopping, se enfiando no meu nariz. Como este é muito grande, o cheiro da DPC logo ocupou um bom espaço no meu corpo (o nariz), e meu pesado olfatômetro tentou assumir o controle do corpo.
Mas que mindinga pidona! Ela não parava de tentar me pedir uma graninha! Insistente, tentava de todos os modos: chapeuzinho com violão, gaita e piano ao mesmo tempo que fazia malabarismo e vendia jujuba de amendoim salgado. Uma pedinte experiente, que já sabe como fazer pra me arrancar uns trocados.
Pra azar dela e sorte do meu bolso (outro unha de fome, quer estar sempre cheio!), a mindinga estava presa. As grades do cinema ainda não tinham sido abertas, e a única coisa que ela pôde fazer foi esticar seus braços esfumaçantes em minha direção. Eu não pude lhe entregar o trocado porque ela não conseguiu carregar o chapéu até mim. Então eu me acostumei com a sua presença e, mais uma vez: Vitória! Consegui resistir a essa pedinte perseverante.
(Mas não deu 5 minutos e acabei sendo vencido pelo aroma apurado do McDonald´s).
Esse post ficou uma boa duma droga! Maldita inspiração que me deixou aqui e foi dormir - ela disse que tava cansada.
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